Ga naar inhoud

Duckje

Leden
  • Aantal items

    298
  • Berichten in chatbox

    62
  • Registratiedatum

  • Laatst bezocht

  • Dagen Gewonnen

    49

Duckje won de laatste dag op 17 mei

Duckje had de meeste 'vind ik leuk' inhoud!

Community Reputatie

127 Populair

2 Volgers

Over Duckje

  • Titel
    King of the jokes
  • Verjaardag 04-03-1967

Apparatuur

  • Welke ontvanger heeft u?
    VU+ ULTIMO 4K

Persoonlijke Informatie

  • Locatie
    Santa susanna

Recente bezoekers van dit profiel

1199 profielweergaven
  1. Er is een nieuwe winkel geopend. Een Mannenwinkel! Bij de ingang staat een bord: Je mag de mannenwinkel een keer komen bezoeken. Er zijn zes verdiepingen en hoe hoger je komt, hoe waardevoller het gebodene. Bezoekers mogen op elke verdieping hun keuze maken of een verdieping hoger winkelen, maar teruggaan naar beneden mag alleen om de winkel te verlaten. Een vrouw gaat naar binnen. Op de eerste etage staat een bord met de tekst: EERSTE ETAGE -Mannen met een goede baan Leuk, denkt ze, maar ik wil meer dan dat. Ze vervolgt haar weg naar boven en stuit op het bord met de tekst: TWEEDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden. Ze is geïntrigeerd, maar loopt toch door naar de derde etage: DERDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden en er fantastisch uitzien. Wauw, denkt ze, maar kan het toch niet laten verder te gaan kijken. VIERDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden en er fantastisch uitzien en bereid zijn de helft van het huishouden op zich te nemen. 'Beter kun je het niet treffen!' roept ze uit. Maar dan klinkt een stemmetje in haar hoofd, of misschien toch wel...? Ze loopt verder naar boven en leest het bord: VIJFDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastisch uitzien, bereid zijn om de helft van het huishouden op zich te nemen en een groot gevoel voor humor hebben. Ze heeft gevonden wat ze zocht en is geneigd haar zoektocht te staken, maar kan de verleiding niet weerstaan nog een verdieping hoger te gaan, waar op het bord staat te lezen: ZESDE ETAGE - U bent de 42.215.602ste bezoekster. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage is er alleen om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn. Wij danken u voor uw bezoek aan de winkel. Om niet van seksdiscriminatie beschuldigd te worden heeft de eigenaar aan de overkant ook een Vrouwenwinkel geopend. Op de Eerste etage zijn vrouwen verkrijgbaar die dol zijn op sex. Op de Tweede etage zijn vrouwen verkrijgbaar die aardig zijn en dol op sex. Op de Derde etage zijn vrouwen die aardig zijn, dol op sex en op sport. Op de Vierde, Vijfde en Zesde etage is nog nooit iemand geweest.
  2. Duckje

    ruzie

    Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam. Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?" Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach, dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul, of niet?!"
  3. Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt dat haar haren lekker ruiken. Na een week, waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en vraagt: Komaan zeg, wat is er nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt dat je haren lekker ruiken?" De vrouw antwoordt: "Het is Stafke, de dwerg".
  4. Duckje

    levenslang

    De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?

” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.” 

 Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen. 

 Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”
  5. Komt een man in het ziekenhuis bij de eerste hulp. Hij zegt: “Ik heb 3 ballen, kunt u eens ff kijken?” Hij wordt meegenomen en de verpleegster onderzoekt hem. “Gewoon 2 hoor, net als ieder ander”, zegt ze. “Kan niet zegt hij, zoek beter!” Zij nog eens een keer 2 minuten voelen en weer: “Nee, niets mis mee hoor”. “Haal er eens een andere verpleegster bij dan”, zegt die man. Zuster nummer 2 komt er aan en voelt ook een paar minuten .. “Nee”, zegt ze. “Gewoon 2 ballen” .. Die man zegt:”Nou dan zal ik me wel vergist hebben… “, en hij loopt weg. Buiten komt hij zijn buurman tegen en die zegt:”Wat doe jij hier?” Hij zegt tegen zijn buurman:”Nou .. ik stond net bij de bushalte en zag dat het nog wel een uur duurde voordat de bus kwam, dus ik denk ik laat me eens even lekker aan de zak voelen …”
  6. Bedank voor de goede wensen
  7. Duckje

    kat

    Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens. Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek". "Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een altijd hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen denk ik"
  8. Duckje

    ferrari

    OMA EN HAAR FERRARI… Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je even je mond houden , we komen net van de N279 af !!!!"
  9. Duckje

    ajax

    De juf vraagt aan de klas: “Wat doen jullie vaders in het weekend?” Jantje zegt: “Hij werkt in een gay-bar en hij eindigt altijd in een love swing met een trechter in z’n kont.” De juf neemt hem mee naar buiten en vraagt: “Is dat waar?” Jantje zegt: “Nee juf, dat is gelul. Hij gaat naar Ajax maar ik schaam me om dat te zeggen.”
×
×
  • Nieuwe aanmaken...