Ga naar inhoud

Duckje

Leden
  • Aantal items

    316
  • Berichten in chatbox

    66
  • Registratiedatum

  • Laatst bezocht

  • Dagen Gewonnen

    49

Duckje won de laatste dag op 17 mei 2019

Duckje had de meeste 'vind ik leuk' inhoud!

Community Reputatie

127 Populair

2 Volgers

Over Duckje

  • Titel
    King of the jokes
  • Verjaardag 04-03-1967

Apparatuur

  • Welke ontvanger heeft u?
    Array

Persoonlijke Informatie

  • Locatie
    Array

Recente bezoekers van dit profiel

1226 profielweergaven
  1. Duckje

    amtenaar

    Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem :Wilt u nog een tweede kopje? Nee, zegt hij, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!
  2. Duckje

    Rijk

    De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is: Polleke als eerste: wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie. Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn. Jantje wacht rustig zijn beurt af: juffrouw, wij hebben gewoon alles!! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe buitenlandse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien? Dat was nu nog het enige wat we mankeerden!
  3. Ondanks de goede brandpreventie in het bedrijf, volgen hier nog enkele regels ter voorkoming van brand. 01 : Arbeiders met brandend maagzuur mogen dit gebouw niet betreden. 02 : Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben. 03 : Het is verboden, tijdens vergaderingen of festiviteiten op hete kolen te zitten. 04 : Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen. 05 : Het is verboden, om elkaar op te stoken. 06 : Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden. 07 : Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door het bedrijf gaan. 08 : Het is verboden aanstekelijk te lachen. 09 : Het is verboden een brandende dorst te krijgen. 10 : Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren. 11 : Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen. 12 : Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan de werkzaamheden deelnemen. 13 : Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken. 14 : Het is verboden "flikker op" te zeggen. 15 : Men mag uiteraard wel het bedrijf brandschoon proberen te houden. 16 : Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen. 17 : Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden.
  4. Duckje

    Kan dit wel

    Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen geborgen. Men verwacht dat dit aantal stijgt terwijl het bergen door zal gaan tot diep in de nacht.
  5. Duckje

    jager

    Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager kompleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'
  6. Duckje

    miskraam

    Vrouw moet bevallen in het ziekenhuis.. Man uiteraard doodzenuwachtig in het ziekenhuis.. kan van de zenuwen geen koffie door zijn keel krijgen.. Ineens komt de dokter naar hem toe.. Dokter: " het spijt me ... het is een miskraam.. " de man wordt helemaal zot. 9 maanden later.. vrouw moet weer bevallen. man weer doodzenuwachtig.. dokter komt naar hem toe " het spijt me het is weer een miskraam." Zegt de man : " als het volgende kind weer een miskraam is dan gooi ik het van de flat naar beneden. Snij hem fijn, rijd er met de auto overheen en gooi het in de gehaktmolen. " 9 maanden later.. vrouw weer hoogzwanger.. .. dokter komt naar hem toe.. 'Het spijt me het is weer een miskraam" Die man wordt woest, pakt de baby. gooit het 10 verdiepingen naar beneden, pakt zijn auto, rijdt er 10 keer overheen, gooit het kind 2 x door de gehaktmolen en steekt het boeltje nog in brand" Komt de dokter eraan... en zegt " U kan ook niet tegen een grapje...
  7. Duckje

    Bar

    Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot het cafépubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?" Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."
  8. Duckje

    Heb ik weer

    Heb ik weer pffff: Vandaag tijdens het rijden met mijn motor moest ik uitwijken voor een hert, verloor de controle over mijn motor en belandde in een greppel en kreeg ik een zware slag tegen mijn hoofd. Versuft en verward kroop ik uit de greppel naar de kant van de weg toen een glanzende nieuwe cabriolet stopte met een heel mooie vrouw die vroeg: “Ben je oké? " Toen ik opkeek, merkte ik dat ze een laag uitgesneden decolleté droeg, om voor te sterven . . . "Ik denk dat het goed gaat," antwoordde ik terwijl ik mezelf aan de zijkant van de auto optrok om een kijkje te nemen. Ze zei: “Stap in en ik breng je naar mijn huis, zodat ik die wond kan schoonmaken en je hoofd kan verbinden. " "Dat is aardig van je," antwoordde ik, maar ik denk niet dat mijn vrouw het leuk zal vinden als ik dat doe! "Oh, kom nu, ik ben verpleegster," hield ze vol. "Ik moet kijken of je niet meer schrammen hebt en ik behandel ze dan op de juiste manier. " Nou, ze was echt mooi en zeer overtuigend. Een beetje bibberend en zwak, stemde ik toe, maar herhaalde: "Ik weet zeker dat mijn vrouw dit niet leuk zal vinden." We kwamen aan bij haar huis dat op slechts enkele kilometers afstand lag, en na een paar flinke borrels en het verband, bedankte ik haar en zei: "Ik voel me al veel beter, maar ik weet dat mijn vrouw echt van streek zal zijn, dus ik kan nu maar beter gaan. " "Doe niet zo gek!" zei ze met een glimlach, terwijl ze haar blouse losknoopte en showde de mooiste borsten die ik ooit heb gezien. “Blijf een tijdje gezellig bij mij”. “Ze hoeft er toch niets van te weten”. “Trouwens, waar is ze? “ "Ik denk nog steeds in de greppel bij mijn motor." 😅🙏
  9. Duckje

    Taxi

    De passagier zit al een tijdje achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om zijn aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nóóit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.” De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder. Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw schuld niet hoor. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.”
  10. Een vrouw zegt tegen haar moeder “ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex… Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar”. Haar moeder zegt: “Nou nou…je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman, je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro,gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent ?!”
  11. Duckje

    korte

    Vraagt een vrouw aan haar vriendin: “Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?” Antwoordt de vriendin:”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”
  12. Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. “Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw. “Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen. De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. “Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw. “Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”
  13. Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’ Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’
×