Ga naar inhoud

Duckje

Leden
  • Aantal items

    334
  • Berichten in chatbox

    67
  • Registratiedatum

  • Laatst bezocht

  • Dagen Gewonnen

    55

Duckje won de laatste dag op 12 juli

Duckje had de meeste 'vind ik leuk' inhoud!

Community Reputatie

142 Populair

2 Volgers

Over Duckje

  • Titel
    King of the jokes
  • Verjaardag 04-03-1967

Apparatuur

  • Welke ontvanger heeft u?
    Array

Persoonlijke Informatie

  • Locatie
    Array

Recente bezoekers van dit profiel

1344 profielweergaven
  1. Duckje

    AppleCare

    "Met De Groot." "Goedemiddag. U spreekt met Jansen van AppleCare. U heeft vorige week een MacBook ter reparatie aangeboden?" "Dat klopt." "De klacht was dat het beeld streept, het toetsenbord soms niet reageert en dat de computer regelmatig een kernel panic gaf?" "Dat klopt." "We hebben de computer nagekeken. Wij kunnen hem helaas niet repareren." "O?" "Nee. U kunt hem overmorgen ophalen bij de APR waar u hem heeft afgeleverd. De onderzoekskosten bedragen 125 euro." "WAAT?! Ik heb AppleCare. Ik heb garantie." "Wij kunnen hem helaas niet voor u repareren meneer De Groot." "Dan wil ik een nieuwe. Kom op zeg, een MacBook van dertien maanden oud." "U bent vrij hem door iemand anders te laten repareren, maar wij kunnen hem niet repareren. Als u de MacBook niet ophaalt wordt hij vernietigd." "Hoezo kunnen jullie hem niet repareren terwijl iemand anders dat dan wel zou kunnen?" "Misschien moet ik het anders formuleren: wij mógen hem niet repareren." "U mág hem niet repareren? Wat zullen we nu krijgen. Waarom dan niet?" "De redenen kunt u vinden op het onderzoeksrapport, meneer De Groot." "Moet ik daar op wachten? Ik wil het nú weten." "..." "Hallo?" "Ja, meneer De Groot?" "U kunt me niet zomaar afschepen. Ik heb mijn rechten als consument. Zeker met AppleCare. Die MacBook staat alleen maar op mijn bureau. Ik sjouw hem nergens mee naar toe, hij staat binnen, ik verplaats hem nooit. Ik pik dit niet, ik ga ermee naar Kassa! En naar TROS Radar, wat zullen we nu krijgen." "Ik begrijp uw gevoelens, meneer De Groot en ik zou het graag anders zien, maar het feit is dat we na het openen van de MacBook moesten beslissen de computer weer dicht te maken. De MacBook bleek een gevaar voor de gezondheid van ons personeel." "Ik weet even niet wat ik moet zeggen." "..." "Hallo?" "Goed. Kijkt u veel porno meneer De Groot?" "Waar bemoeit u zich mee? Zitten jullie godverdegodver in mijn harde schijf te peuren, of zo?" "Nee, meneer De Groot, uw harde schijf was schoon. Uw moederbord daarentegen niet. Na opening van de MacBook troffen wij behalve koffie..." "Koffie...?" "Koffie ja, waarschijnlijk Nespresso, ook sporen van sperma aan. Op vier verschillende plaatsen op het toetsenbord en direct daaronder op het moederbord. Ook tussen het scherm en de sierrand waren, eh... sporen te vinden. Apple heeft strikte regels ter bescherming van de gezondheid van de medewerkers. Om elk risico van een HIV besmetting te voorkomen mogen zij computers met spermasporen niet repareren. Ook als dat niet de oorzaak is van het falen. Daarbij valt sperma niet onder fabrieksfouten. En een MacBook gebruiken als hulpmiddel bij masturbatie telt niet als normaal gebruik." "..." "Meneer De Groot?" "Ja... Ja... Goed... Ik begrijp het... Nou... eh, vernietig hem dan maar." "Ik zal het doorgeven. Mocht u beslissen een nieuwe Mac te kopen, dan adviseer ik u niet te roken in nabijheid van de computer, geen vet te consumeren, niet in uw neus te peuteren, bloedneuzen te voorkomen, een haarnetje te dragen, in uw elleboog te hoesten en halitose te behandelen." "Eh... ok." "Graag gedaan. Kan ik verder nog iets voor u doen?" "Nee... nee... ik denk het niet." "Goedemiddag meneer De Groot." "Wie was dat schat?" "Wie dat was? Wie dat was? Dat was AppleCare. Ze repareren mijn MacBook niet omdat jij met je espressokopje in je trillende handen op YouTube naar George Clooney hebt zitten kijken. Trut!"
  2. Duckje

    Houthakker

    Een klein mannetje met heel dunne armpjes en dunne beentjes komt bij de houthakkers in Canada, alle houthakkers hier zijn beren van mannen gespierd tot en met. De mannen kijken hem minzaam aan en vragen: "Wat kom je hier dan doen?" "Ik kom hier houthakken", zegt het mannetje opgewekt. "Ja dat zal wel, laat ons niet lachen!" zegt de oudste. Als de man blijft volhouden dat hij houthakker is stellen ze hem uiteindelijk op de proef. "Kap deze boom dan maar es om!" zegt de oudste en hij wijst naar een boom met een omtrek van wel twee meter. Het mannetje hakt een paar keer en binnen tien seconden roept hij: "ONDERUIT!" En slaagt hij erin om de boom te vellen in record tijd. "Niet slecht gedaan!" zegt de oudste, "maar probeer dan deze maar eens.” En hij wijst naar een enorm dikke woudreus aan met een omtrek van wel acht meter. Een aantal van de anderen beginnen in zichzelf al te gniffelen, want ze weten dat dit een enorm zware klus is om in je eentje te doen. Het mannetje een hakt aantal keren stevig op de boom in en binnen een halve minuut roept hij weer: "ONDERUIT!" En de kolos valt onder luid gekraak op de grond en laat de aarde trillen waarbij de houthakkers moeite hebben om rechtop te blijven staan. De houthakkers raken nu toch wel onder de indruk en de oudste vraagt: "Zeg, waar heb je jij dat allemaal geleerd?" Het mannetje zegt: "Tsja... in de Sahara..." Zeggen de mannen verbaasd: "Hoe kan dat nou? Daar zijn toch helemaal geen bomen!?" Het ventje: "Nee, nu niet meer natuurlijk!"
  3. Duckje

    Hoestdrank

    Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: "Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!" De apotheker zegt: "Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"
  4. Duckje

    Balkon

    Een man ligt in het ziekenhuis en heeft alle botten in zijn lijf gebroken. Een vriend komt hem opzoeken en vraagt: "Wat heb jij gedaan, man?" Hij zegt: "Je weet toch dat ik die nieuwe flat heb op 13 hoog? Nou, ik was bezig alles een beetje in te richten. Bank op zijn plaats, tv-meubel neergezet, beetje de kasten neergezet en toen hoorde ik in één keer allemaal geschreeuw en gegil in de flat naast me. Dus ik denk, moord, verkrachting, ik ren naar het balkon toe, maar nee hoor!" Zegt die vriend: "Wat, geen moord?" "Nee", zegt hij, "geen balkon!!"
  5. Duckje

    Route

    Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude studiegenoot, mevrouw", verklaart hij aan de dame op de tafel. "Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da’s lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh, je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus, de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan." Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: "Gaat het nog mevrouw?" "Ja hoor dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen doen?"
  6. President Trump bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Trump om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' Trump vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie' 'Neen' zegt Trump 'dat is geen tragedie, dat is een accident' Een meisje doet een poging 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie' 'Neen' zegt Trump 'dat is een groot verlies' Heel de klas zit stil te kijken maar Trump dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?' In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Trump aan boord, door een raket van noord korea wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie' 'Fantastisch' zegt Trump 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?' 'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'
  7. Duckje

    Dat is Jef

    Jef is een doodgewone arbeider die veel mensen kent . Op een dag komt de grote baas binnen en zegt dat de koning komt en alles piekfijn in orde moet zijn. Toen de koning dan eindelijk kwam zwaaide Jefke eens en de koning: "Ha, Jef hoe is 't ermee ?"en ze beginnen te babbelen é, Na afloop roept de baas Jef bij zich om uitleg te geven. En zo geschiedde, toen Jef klaar was met zijn uitleg, geloofde de baas zijn oren niet. Jef beweerde zelfs dat hij de paus goed kent. De baas geloofde dit niet en sloot een weddenschap af: zijn porsche zou hij kwijt zijn als Jef de paus persoonlijk kent. Zij 2 dus naar het Sint Pietersplein tijdens de zondagsmis. En Jef zwaaide even en de paus zag hem direct en hij liet Jef bij hem komen en ze begonnen te babbelen onder de ogen van veel gelovigen. Toen Jef klaar was vond hij zijn baas niet meer. Uiteindelijk vond hij hem terug in het ziekenhuis( hij was onwel geworden). Jef direct: "Awel, zijt ge zo onder de indruk van uwen porsche dat meneer onwel wordt?" Baas: "Neenee, die Porsche moogt ge hebben, maar tijdens uwen babbel kwam daar zo'n Japanner naar mij toe en vroeg: "Pling pos tsjei ha Jef?*" *(vertaling van het voorgaande:"Wie is dat daar naast Jef?)
  8. Duckje

    sinterklaas

    Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?" "Ja manneke" zegt de agent. "Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!"
  9. Duckje

    probleem

    "Ik zit verschrikkelijk in de problemen," zegt Marcel tegen Gerard. "Ik heb een brief gekregen van een man die dreigt mijn benen te breken als ik niet van zijn vrouw afblijf." "Dan blijf je toch bij haar uit de buurt," adviseert Gerard. "Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan." "Ben je dan zo gek op haar?" vraagt Gerard. "Dat is het niet," zegt Marcel. "De brief was niet ondertekend."
  10. Duckje

    Mijn

    Twee jongens liepen in de heuvels en passeerden een oude mijnschacht. "Hoe diep zou die wel niet zijn?" vroeg de een. "Geen idee," antwoordde de ander. "Laten we er een steen in gooien en wachten tot we hem op de bodem horen vallen." Zo gezegd zo gedaan. Ze wachtten, maar hoorden niets, en dus gooiden ze een grotere kei naar beneden. Nog steeds niets. Een eindje verder vonden ze een oude spoorbiels. Die pakten ze elk bij een uiteinde, en met veel moeite lieten ze het ding naar beneden vallen. Nog altijd geen geluid! Plotseling zagen ze een bok in het gat springen. Terwijl ze zich nog op het hoofd stonden te krabben van verbazing kwam er een man langs. Qquot;Hebben jullie soms een bok gezien?" "Ja," zei een van de jongens, "hij rende net pijlsnel langs ons heen en sprong in dat gat!" "Nee, dat kan mijn bok niet zijn geweest," zei de man. "Die was vastgebonden aan een oude spoorbiels."
  11. Duckje

    god

    Een man vraagt aan God: "God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi gemaakt?", waarop God antwoord: "Zodat je ze aantrekkelijk vindt". Dan vraagt hij: "Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?", waarop God antwoord: "Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!".
  12. Duckje

    beer

    Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen. Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen. Onverwachts komt Bennie's vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt. Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer en als je hem niet voor tien euro van me koopt, ga ik huilen." De man betaalt en een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen." De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluche beer en als je hem niet voor tien euro van me koopt, ga ik huilen." Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 euro armer en zonder beer. De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft. Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht. In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer... " Van achter het gordijn: "Grote God! Begin je nu alweer!!!"
  13. Yo Yo mensen, Het is jouw eerste keer. Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houdt hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar Hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar Hij is zozacht als Hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen -- hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen. Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... Wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voel een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgd naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu t? verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken
  14. Duckje

    soep

    Er zit een man in een restaurant. Voor hem staat een bord soep, onaangeroerd. Het is winter. Buiten is het koud. Een dakloze komt moeizaam voorbijhobbelen en kijkt toevallig naar binnen. Hij ziet de soep, en doet door het raam een pantomime van "Soep eten?" De man in het restaurant wenkt hem binnen en maakt een uitnodigend gebaar. De dakloze bedenkt zich geen twee keer en begint gretig de soep naar binnen te lepelen. Als-ie ongeveer twee derde op heeft, zie hij iets bewegen op de bodem van het bord. Nog een paar lepels verder en ja hoor, duidelijk zichtbaar nu: er zit een levende regenworm in de soep. Onze dakloze is veel gewend, maar dit trekt hij toch niet. Bwwaaghgh en hij kotst alle soep weer uit. Gelukkig komt het meeste ervan in het bord terecht. Voor het eerst in deze mop spreekt de man die tegenover de dakloze zit. "Ja," zegt hij. "Zo ver was ik ook gekomen."
×