angilo

Een paar honderd dwazen die niet tegen hun verkies kunnen .

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand. Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen. – ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden. – ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester. Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen : – ‘Heeft u hulp nodig ?’, – ‘Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester weer. Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, pas

Belgisch koppel kan geen kind krijgen Een belgisch paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papie

Zwitsers horloge Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan: “Ah dat is het probleem, de machinist is dood.”

Houthakker Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: “Ik wil graag emigreren.” De douanebeambte zegt: “Daar moet je wel werk voor hebben.” “Dat heb ik,” zegt de Belg, “ik ben houthakker.” “Zo,” zegt de douanier, “en waar ben jij dan houthakker geweest?” “In de Sahara,” zegt de Belg. “In de Sahara?” zegt de douanier, “maar daar staan toch helemaal geen bomen?” “Nee,” zegt de Belg, “nu niet meer!”

Belg koopt een thermosfles Een Belg komt bij de Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: “Wat is dat?” “Nou“, zegt de verkoopster ‘’dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.’’ “Ik neem er een“ zegt de Belg. Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar zijn werk en zijn collega’s vragen: “Wat is dat?” Dus hij zegt: “Dat is het nieuwste uit Nederland: een thermosfles! Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.” Dan vraagt zijn collega: “Wat h

Belgen en Koeien Twee Belgen hebben allebei een koe gekocht. Zegt de ene Belg tegen de ander: “Hey, hoe gaan wij de koeien nou onderscheiden?” Zegt de andere Belg: “Weet je wat, ik snij een oor van mij koe er af.” Wat gebeurt er een week later de andere koe blijft met zijn oor tussen het prikkeldraad en nu missen ze allebei een oor. Zegt de Belg weer: “Hey wat gaan we nu doen?” Zegt de andere Belg: “Oké , dan haal ik de staart van mijn koe er wel af.” Paar weken later bijt de ene koe de staart van de andere af en nu missen ze allebei een staart. Zegt de Belg: “Nu ben ik het echt zat, ik maak

Autopech Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.” Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg. “En nu?” zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien m

Boerinnen praten over voorbehoedsmiddelen Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, tra

Duits jongetje wil een Oranje shirt Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranje shirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: “Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.” De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z’n oren : “Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken” Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: “Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.

Indruk maken bij de dames Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een pinautomaat.

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een gereedschapkist onder het bed.” Duitser: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een melkflessenrekje onder het bed.” Belg: “Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een ruiter onder het bed!”

Toverfee Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. “U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!” “Alles wat ik wil?!?” vraagt het vrouwtje verbijsterd. “Alles!” zegt de fee. “Oké ik wil dat: Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen , Ik een prachtige mooie blonde vrouw word , En dat mijn kater een mooi lieve man voor me mag zijn.” “Ga naar huis!” zegt de fee, en het vrouwtje ging Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel, ze was zo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en ja hoor, al haar aardappelen waren goudstaven g

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man : ‘Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig : – een staaltje van je urine, – een staaltje van je stoelgang en – een staaltje van je sperma.’ Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept: ‘Wat heeft hij nodig ??’ Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek.’

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres “Hemel”, waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.. Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan. Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van “God” erbij en sturen het terug aan het oude dametje. Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : “Hemel”. Ze maken de brief weer open en lezen: “Lieve God, bedankt voor het geld. Als u nog iets kunt mis